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         到底有多少脆弱的灵魂被压抑在深夜，且无以名状。
         只有在醉生梦死中才能发现这些灵魂。如鬼魂一般飘荡，让人难受。总归都是来自秘密。我很想知道的是，一个人终其一生能埋藏多少秘密在心中。所有的丑陋和不堪最后都成了压抑。
        更令人难受的是，我甚至混乱得无法清楚的解释我此刻想表达的内容。
        过去无法过去。
        我也有很多的秘密。我很想公开的让所有人看见这些秘密。被当作丑陋伤疤的部分。但是羞耻促成了谎言。羞耻也带来了被遗弃。具精神分析研究的结果，童年被抛弃的情绪会被压抑到本我的部分，所以分手和告别成了苦难的事。因为如此的事件让本我（潜意识的）感受到了被遗弃的情绪，所以才会有了难过。所以才会有了眼泪。
        我多想对他们说，哭吧，哭吧，哭完就好了。
        可是我也被压抑住了。我什么话都说不出来。就像现在，我回到家里坐在电脑前，我知道我感受到了什么和想到了什么，我知道太多的事情。一切我都很清楚。但是我没法具体的诗意的跟你们说。就连书写的方式都解救不了这场压抑。
        写作者，之所以能成为写作者，或许是因为有太多的秘密不愿与别人分享。所以把这些秘密假装放到文字里，掺杂一些虚构，混淆视听似的呈现给别人，既满足了表达的欲望，又不至于太过直接。
        至少我在写这些字的时候是诚实的。虽然它们还是很混乱。混乱如我的内心。
        谁看到都无妨。因为两个小时之后这些人就会忘了我写过什么。
        我其实假装自己是个作家，却真的没写过什么。任何故事对我来说都是困难的。我想过一千个故事，其中五百个写了个开头就断了。剩下的五百个根本就没写过。
        所以我什么都没有。我的生活就是这样。
        但是我还是应该写些什么。因为我对作家这个身份开始认真对待了。我逼迫自己摆出架势，要出作品要有内涵要奋笔疾书。
        写什么就成了最大的问题。我知道要写什么但写不出来。很难解释。不是能力不够或是技巧不足，这些都没法解决这个问题。这个问题的根本出于自我否定。觉得写什么都不好。若无法写到最佳的状态，那么宁可不要写出来。
        写出来立刻变成垃圾。
        就像现在写的一样。
        至少我诚实的写完了。还有一个具体的故事没有诚实的写出来。我把它当作秘密藏起来了。
        又藏了一个故事。

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